再见小宝

因为想记下当时要说的话，我买过一个小小笔记本，已经一个月了，还是空空白白的，是觉察不到呢，还是已经没有诉说的欲望，最近记性开始变差，是不习惯突然忙起来的生活？还是在某个时候已经进入粘稠的思维状态，没有表达的趋向，对别人，对自己。从我搬到朝北的房间去睡，加班，不说话，行动缓慢，不想打扮，皮肤粗糙，我都快要看不到我了，顺便说一句，不要在短信中朝我抛媚眼，我不想多摁一下才看到正文。后来我想十几、二十岁时候的勇敢和没脾气是不是连同最初的幻想飘到天那一边去了，动机的确是个很重要的东西，我学那一章的时候并没有好好听，最近回去看看还找不找得到那些教科书。

被人点了名，现在交作业。

最近在看的电视：“火鸟”，死掉的人的戏是看一部少一部了，“京华烟云”，看过小说看电视总归要失望的
最近在做的事：整理衣服捐灾区
最近在读的书：格非“人面桃花”、小宝“别那畜生不当人”
最近在听的音乐：Norah Jones
最近在吃的东西：金贝壳的点心、大闸蟹、杨协成豆奶、柚子
最近在看的报刊：看电影、上海一周、EM电子制造
最近关心的话题：11月可以去哪里短途旅行，海宁还要不要去
最近常去的地方：公司、宿舍、自己家、理发店
最近常想的异性：财务部经理
最近最想做的事：找个合适的人喝到微熏
最近身体情况：感冒康复中
最近理财状况：改刷信用卡以后就没感觉了
最近自己最想说的话：晕死、我没空

俺这个地下BLOG，就不点名了，看到的自己做作业去~~~

许是在西湖边上吹了太多的风，回来以后身上似乎还有一股子凉气，把电脑逼得死机，大个子张叔叔帮我看机器，我无所事事地翻完一份7/27的上海一周，接着翻8月份的电影时空，我还有很多杂志没有看，谁知他那么快就修好了。不知道是不是缺乏睡眠的缘故，我一整天都在梦游，宝石山上象宝石一样的灯火，在我脑袋里发光，真想就地找个人恋爱，搞点小城小事，就算是私奔了也好，有朝一日，他也会幽幽地拉着我的手臂，说：我们都是很可怜的。我便懂得要有始有终。

我为什么一直没开口说出爱情之于我的意义，是否仅仅是从桥上自由滑下150米的快意，我是个不停妥协的理想主义者，不肯上街革命，不愿流血牺牲，我希望退到死地会有甜美的结局，我绝望地这样想，这样想成绝望，我又困了。

因为对Cate Blanchett在剧中扮演的角色超级迷恋，今天特地来缅怀一下Katharine Hepburn，我总是对桀傲不逊的女人充满好感，她们是神来一笔，没有她们，这个被男人占领的世界该是多么乏味。

这个5尺7寸性格倔强的金牛座女人，父亲是一名医生，母亲是一名争取妇女参政权力运动者，几乎一辈子都享有天马行空的精神生活，在女星们仍演一些模式化的花瓶角色时，她要求演独立坚强的女性形象，她率先穿长裤、短裤，她呼吁计划生育，呼吁妇女有选举权。在生活中举止傲慢，拒绝出演好莱坞的影片，穿着松松垮垮、而且不化妆，在照相机前不注意形象，拒绝记者采访。她一生获得12次奥斯卡最佳女主角提名，4次夺得影后，这个纪录至今无人可及，然而这女人却未领过一次奖，她甚至从未参加过奥斯卡颁奖典礼。她曾经与传奇人物霍华德休斯共处三年，几乎是他时间最长的女友，这个天才顽童的疯狂世界，被镁光灯刺激过度的小结巴，当他伏在她的膝盖上的时候，是否认为那是他一生最好的时光。后来她与斯宾塞·屈赛开始了那段长达25年的恋爱，她或许没想过她会在50岁的时候仍然那么眷恋这个人，甚至愿意掉了工作去爱他，如果她知道《猜猜谁来赴晚宴》是他们的最后一部电影，还会不会演得那么用心。我喜欢她那高得离谱的颧骨，扬脸的动作，即使在现时来看，仍然是精彩的女人，我们这些所谓受过高等教育的小女子，整天期盼遇到黄金王老五的天真女子，为保持淑女风范而忍气吞声的无辜女子，挣三五千就欢天喜地的良家女子，发现一个笑纹就惊天动地的无聊女子，是否有朝一日会活得云淡风清，老得坦然自若。我一直喜欢这张老掉了以后的照片，老掉以后的幽雅才是真幽雅。

凯瑟琳·赫本没有孩子，她的遗产由迈克范迪继承，迈克范迪是凯瑟琳的朋友，在屈塞去世后，他给自己的孩子取名斯宾塞·屈塞。遵照凯瑟琳的遗愿，迈克范迪表示将不会为凯瑟琳举行葬礼，也不会有纪念仪式。就象她自己说的：人的一生当中总会有受到别人爱戴的时候，我当然喜欢这种感觉，而且事实上，我一直在用自己的行动来回报这种爱。但说老实话，我是一个性格不太柔顺的人，这么多年来可能很多人都因此而受了我的气，也许这些人都在想我可能不会再活很久了，但我想，也许如果我真的死了，他们可能还会想念我。

昨晚我很矜持，只喝了半杯酒，现在已经没有可以烂醉的对象，同不相干也没那么多话可说，我就象个猫咪那样窝在那儿笑笑，拨拨头发，冒充二流花瓶，偶尔张大眼睛，冒出一句：真的吗？

今天有三个搞科研的女人过来搞科研，讨论个CMOS的东西，ZX还真有耐心，连讲两个钟头他都不累。我穿裙子在那房间实在呆不下去了，提前跑回去取暖，顺势出去SHOPPING，工作时间能逛到大卖场也蛮开心的啦。

周末去杭州，老清老早的那班火车，我都快不记得三年前它是什么模样，只记得当时穿个红色的帆布鞋，在九溪十八湾的时候掉到水里，一干一湿地回家，好象出去玩常常会有一只鞋比较倒霉，上次在新昌也是那样，回酒店烘了半天，发出奇怪的味道，晕死~~

今早没进公司，我要享受一下趟在床上请假的感觉，没准这真是最后一次。昨晚七点还被小胡抓去财务部加班，我其实也就是去看看他们老板，我在他面前说话，晃来晃去，觉得很高兴，之后去麦当劳，可能太久没光顾那家店了，连洗手间在哪里都不记得了，那顿饭我吃得很多，喝掉大半杯冰水，小胡说我这样的最好晚点结婚，否则到35岁以后必然后悔闹腾，我不知道他凭什么这么说，以前也有人这么说过我，我不记得他的理由是什么，反正我现在也是没人可嫁，心里一点儿也不尴尬。

今晚不知道会不会有人来参观我的宿舍，反正我是理干净才走的，我对这种不清不楚的办公室恋情是很看不起的，特别当中还有劈腿的成分，虽然我也是这样不清不楚过来的，可是总觉得有点不一样，至少我没有埋怨过，也不曾想过另人难堪，或许是我比较傻。

现在我是一人做两份事，不管好坏，我希望新老板赶快上任，从昨天的血腥例会上可以充分体会到了大公司的作派，象我这样多愁善感的人是见不得这种场面的。今天又是一个人回去，下雨天是很讨厌的，一准儿会把桂花香带走，我想了这些那些，很多很多，觉得真是胸闷~~

刚吃饭的时候碰到鬼魅一般的老板，我现在很讨厌跟他说话，连打电话都觉得痛苦，总之就是嫌他烦。惊闻李妈妈正式换到封装去了，明天就走人，以后吃饭的搭子都没了，真是郁闷，后来那男人又在那儿大放撅词说毛会被SICG带走，老吴会被开掉，我们部门会被S1并掉，我这个位置也坐不了多久了，真是搞得我连一点食欲也没有了，好歹也是个老板，怎么就这么没品呢，你要是什么都不想干就少嚼那么多舌根子，还真把自己当爷了。想起昨晚还在说几时挤出点时间去杭州，老子我真想现在就退休咯，再也不要看到啰里八嗦的人事运动。我从今年开春起就一直很躁，到了秋天简直登峰造极，我算是看腻了这帮蠢货的脸色了，爱谁谁吧。

我从中学开始读亦舒的书，第一本是“蔷薇泡沫”，我觉得那基本上是一个很悲情的故事，那时我还没有恋爱，不会伤心，也没有出道，不知自强不息，所以很自然地，我迷上她的哥哥卫斯理，而且冠名给我室友的狗，后来我们分道扬镳，我至今未再见过卫斯理，那已经是多年以前的事，想起来仍多伤感。我觉得喜宝是我最中意的女人，这个故事看了无数遍也没找到破绽，虽然家明换成个得了失心疯的和尚，我仍爱这个故事，甚至爱那段校园艳情，飞扬跋扈的年轻女子，男孩子气的聪明女子，一边计较得失，一边身陷其中。

“吃南瓜的人”是我最近读的本本书，很奇怪男主角竟然是个死人，或者死人是最占便宜的人，我们最眷恋的差不多也都是些死掉的人，最好的时候嘎然而止，那真是世上最缠绵的事，因为回忆是个无底洞，女人的回忆便是个住了千年妖精的无底洞，祸患无穷。她可以说：我年轻的时候爱过一个男人，就是我最初爱上的那个人，我觉得那是我一生当中唯一的一次宠爱，即使他是个混蛋，下贱货色，骗子兼二传手，我离开他之后，一刻也没有幸福过，因为我的魂魄，早在那次坐云霄飞车时，离开了我的身体。

为了响应某女的号召，我终于把那个买了很久的“关于莉莉周的一切”分上下集看完了，得出一个结论：我喜欢的导演近年来都喜欢把电影越拍越长，故事性越来越弱，不知道是不是年纪的关系，我倒情愿在十来岁的时候看这样的电影，老了以后再看情书，因为现在已觉察不到残酷青春的魔力，二十岁以前把半生的眼泪都哭光了，自杀的几百种方法都细细想过，之后的若干年情愿流汗多些，眼泪要节省着用，针扎进去都流不出血来，现在看这样的电影唏噓多一些，心却不怎么疼了，虽然画面超完美，桃子演的妈妈超漂亮，医生哥哥演的旅行者死得超突然，忍成修吾演的星野超有型，简直跟大逃杀里有的一拼，综上所述，我大概是老了。由于里面的音乐超好听，我刚去百度了一下，看到有人在贴吧里说：岩井到底还是个残忍的男人。大概真是说到我心里去了，笑一下。

我又重新回高地去混，当中隔开两年半的时间，不知高地精神是否犹在，愤怒的小兄弟们依然愤怒，愤怒地讨论钱、乐评人和贫困大学生，热情不知道从何而来，以后又将突然到哪里去消失不见。昨晚我同小宝在看了JACKSON的旧MV后开始缅怀大学音乐，今天MSN上留的是SAVAGE GARDEN 的话（YOU CONFUSED ME IN THE WAY THAT I NEVER KNOW），代表我同他的啰嗦情事，对于这件啰嗦的事我也不想多啰嗦了。

CBU已经开始裁员，BOBBY已经开始跟我告别了，我的小老板也整天在办公室里理东西，LJH一定伤心死了，这真是个伤感的秋天。

虽然恶评如潮，我对这个大制作、大导演的05年大输家还是颇有好感，不知道是不是我比较喜欢看人物传记片的关系，还是Martin Scorsese的个人魅力作祟，反正我看完之后亢奋了半天，甚至迷上Leonardo DiCaprio和Cate Blanchett那两场情戏，纵然他们看起来那么象姐弟，我还是被飞机上的牛奶瓶打倒了，之前我看过 DiCaprio最好的戏是成长烦恼里的洛克，这次总算有改观了。

如果没有钱，最初的梦想会不会变成最后的遗憾，一个被梦想追赶至颠狂的人，害怕失去理智，要同无边的想象力作战，是在耗尽自己的勇气还是在接近“the way to the future"？隔离坏东西，隔离恶意的人群，隔离我爱的，爱上被我隔离的。

我最近看的都是十几年前的片子，91年的“末路狂花”、“新桥恋人”，76年的“出租车司机”，下星期是81年的“愤怒的公牛”，我看片速度很慢，我享受这个过程，我昨天去超市逛，想到报纸上大力年轻人说的话：30岁以后的人的最大乐趣就是吃、逛超市，看电视，出来玩总是放不开，英语阅读能力很强，口语奇烂。。。

我今早怒不可遏，大力摔门，我已很久没这样摔别人的门，我觉得有些事已经越来越糟，糟到令人不再敬畏，糟到非得把对方的手塞到门缝里摔，才有可能填补那些坑洞，为什么有心织网，却越来越破。是谁说的：人若犯贱，我必更贱。

我昨晚又喝多了，又哭了，又同他走在午夜过后的小路上，又不肯说话，这件事已经过去九个月了，我怎么还是转不出来。我窝在被子里，只戴一副耳环，觉得自己不知从何时开始，已变成假扮的天使。

一个多星期没现身的老板终于回来了，我也顺势还了魂，我这样消极怠工的蛮象要是在老外的公司老早被开除了，我整天想着要是有个男人给我靠，我就立马失业回家，给人看不起就看不起，做自己不能忍受的事情，那叫强奸，还要全情演出，我又不是A片女主角，所以肯定搞不好。

前两天看见宋巍了，大喊“宋老师”，好象自己还是他的学生，他结婚以后胖了，比以前更憨厚了，可见结得早确实是有好处的，晚婚的人再怎么贞洁，总是一幅上不了岸的样子，哈哈，再过两年，我也上不了岸啦，到时候还不急死。回来的时候惊闻MM下月去西藏，真晕，我坐在脚踏车后面眼花花，心乱飞，看她白白的小腿晃来晃去。。。