再见小宝

如题。

今天想起来去找那封没写完的信，那种东西丢在办公室总是怪怪的，SIGH，竟然没找到，我也觉得很匪疑，最近经常呈现老年痴呆状态，是不是因为太久没娱乐了。。。

一点都没错，娱乐是硬道理。

下班之后去旁听关于C1750灾难性事件的来龙去脉，台湾男人的新政策，我们的状况，我们客户的状况，简直绝望至死。我给GE打电话说C1279的事情，简直不知道怎么开口，我把我的事情交代完了以后，老板接着同他讲C1750的活儿，完了传达客户精神，我觉得我们已经死了。刚来了几个台湾人，加班时间还来聊天，说自己的爸爸以前住在虹桥，2000年应该回来买房子，甜死个人的台湾腔。我已经不想留在这个行当里，我从来没想过做出个半导体来，以后也不想，我从来不喜欢被人呼来呵去，以后估计也不会喜欢，再高级的打工仔还是打工仔，而且职位越高越身不由己，奶茶铺老板也不是什么太羞耻的事情。

我不知道是他想同我见面，还是我想同他见面，我到了传说中最不利的被动局面，这个样子也僵了有一阵子，慢慢地是谁先抽身而退，根据以往经验，应当不是我。我一想到这个，简直绝望至死。昨晚同POLO去看电影，他的脚抖抖停停，真想一巴掌握搧过去，我现在忍耐有限，之前还对着电话大呼小叫，他还没从WC出来，短信已经出去了，或许真正该搧的人是我。

MC算是走了吧，看起来一切都好，我自己知道总还是同从前有点不一样的，如果现在什么都不能做，我也不愿意想那么多，想那么多不快乐，我又那么懒，后来我想不是因为我懒我绝望，是因为绝望之后才变得懒。

反正就是绝望至死。

it has been twelve years, i miss you, papa, everyday.

i'm a piece of cake to you,changed by you,dazed by you,cheated by you,minimized by you!

i'm a piece of cake to you,how can i miss you,how can i forgive you!

i'm a piece of cake to you,maybe i think too much about you,the one who deserves,i think you do! 

i'm a piece of cake to you,lonely,tired,depressive,hurted,but not daring to tell you.

前两天在家做面膜的时候，听到电视里放“侧面”，八九年的MTV非常可爱，百度上只找到个REMIX版，顺便看一下歌词，竟然还是林夕写的，他在我心里一直都是神鬼级的人物，惊艳一下：

犹如巡行和汇演
你眼光只接触我侧面
沉迷神情乱闪
你所知的我其实是那面

你清楚我吗你懂得我吗
你有否窥看思想的背面
和你每天如情侣相见
说爱说天偏偏讲得太浅

看着我吧对住我吧透视我吧
可感到惊讶
你是你吧我是我吧这是爱吧
可需要消化

掩盖点会否好过一点
倾斜点会否感性一点
夜晚会面白天道别
才没有弱点

我上个星期就该去看医生，天太冷了，真是哪里都不想去，我的状况不是太好，我有点担心。我为什么总是对自己的身体不那么在意，这是不是不喜欢自己的征兆，是的，我一直对自己不太好，我把热情都给了谁了，把它们煮熟了吗？

我最近会做个短期培训计划给自己，从现在这样诡异的生活里脱开来，或许他说的没错，要活得精彩是很难的，但我希望可以努力做到。

我还真是贱，吵了架还不快滚，巴巴地等着跟人和好，等着让人赶跑，我还真没那么贱过。这两个月来我大概已经撒了百多个谎，上天入地，快要崩溃。

这样长时间坐着，难怪会腰疼，其实我从医院出来的时候，明明就觉得自己是个废人了，后来出现的那些症状并没有另我精神痛苦，我已经不指望什么了，啥都不可怕。亲爱的，我累了，我想回家。亲爱的，有很多时候我觉得你根本就是个铁心肠，你毫不掩饰，你这个混蛋。亲爱的，我想做个比你更混的混蛋，我觉得我能成功，现在就暂时让你占着上风。亲爱的，他们把灯关了，我必须回家了。

我刚刚打电话去订了“偷心”的票子，小姐态度很好，耐心等我选日子，其实我也不知道下下星期谁比较空，我说22号，2月22号，2张2月22号的票，看起来成双成对的。我们约好今晚去吃饭，我还在等，喝掉一大杯红茶，我问：喝红茶会不会晚上睡不着觉，我曾经因为下午喝了咖啡，搞到第二天早上五点才睡着。或许因为最近常做梦的关系，我已经很久没有从梦中突然醒来的感觉，可最近总是梦到自己醒来，或是醒来后仿佛还在做梦，完了之后心砰砰地，跳得很响。有大半个月不穿胸衣，行为极其不检点。

事实上我竟然觉得也挺幸福的，如果这两个月不是这样过来，该是多么恐怖。早上在饮水机前面喝水的时候我就想，如果不是这样一定更糟，世上的事情真是一样一样配好的，一点儿都不将就。我故意让他等半小时，我都觉得我是心狠手辣的女子，不是常常说要善待善良的人，可是我们一遇到善良的人的结果，就是把自己变成混蛋。

最近反应没那么大，就是爱睡，体重略有增加，脑子基本清楚，就是效率低下，过得了这关就是重新做人了，我觉得比我大12岁的人尚且比我天真，我一早就不是完美主义者，糟糕的是，早到什么时候自己都记不得了。

我终于承认，现在是两个人了。

我认得她的时候，是在阳光明媚的九月天，她到快下班的时候来我的办公室，穿一件白色的T-SHIRT，那上面有乱七八糟的图案，梳辫子，或许还戴了耳环，不太象是在公司待了三年的样子。她在小圆桌前面坐下来，开始我们之间的交谈，我觉得她应该不笨，大部分事情她说得还算清楚，我记得老周在劝我过来的时候提过她，应该是个能做点事的人。最后我要求她把一些相关的数据发给我，那时候我对她没什么好感，也没想过会有后来的那些。两天以后她发来邮件，已经是下班时候了，没想到她会加班，我客气地回复她，虽然我很担心以后的事情会很难HANDLE，可是至少当时还是觉得应当向前走的。

之后有大半个月没再见过她，要交接的工作已经很烦人了，她那边可能已经开始审计了，大家都有点焦头烂额的意思，我希望保有我一贯的工作作风，我是个谨慎而冷静的人，虽然这会让人不喜欢，但我会一直坚持下去，我知道有时侯我或许是个很奇怪的人，可能是因为我希望自己看起来PROFESSIONAL，我觉得我没有错。我在10/25左右开始走访客户，老周也在，象是壮声势的样子，当我真正开始接触到这一块的时候，开始发觉有些事情确实很难，同以往那些工作经验有很大不同，后来的那几个星期，我坐在办公室里哪里都不去，解决与质量相关的投诉或退货问题，我觉得压力重重。

我最近活得象只鬼，05年没生完的病赶在年底非要完成任务似的，跟他哭了又哭，双重摧残。昨晚回来看到抢劫，非常同情那位女士，我们坐在车里等警车来，好象有个男人在身边，就不那么紧张，还是只同爱的人在一起，才不那么紧张。他问：你会不会象她那样？我说：我怕的是交通意外，即使报了警，喊了救护车，那个人还是有可能眼睁睁地在身边死去，无力挽回是最糟糕的场面。之后我们做爱，外面下了雨，车里很暖，我甚至出了汗，他同我说：不要觉得自己爱上了不爱自己的人，我还是喜欢你的。我说，我觉得很沮丧。接着掉了几滴眼泪，往外走，他拉住我，送我过马路，我们是不能再说什么了。

不是说不要把烦恼带进2006吗，我还在听那里面的歌，都是很暖的歌，想着今年就要同我亲吻告别，接着或许还有更多告别，甚至要同自己告别，我要呼出一大口气，保持畅快。然后等待谁，谁愿意Kiss Me Goodbye。

I wish that I could be woked in the dark dark future,alone.

Where are you calling back to me now? And this morning? Last night? Last morning?

I get confused.

Time is touching my finger softly ,murmur comes up.

How can I make you bleed?