再见小宝

说实在的，我妒忌，这妒忌反过来也是一样，打破这一面湖水，真是应验了无关人士的一句无关痛痒的话，难道这是一切征程的起点和终点，那我在此之间经历的是过程还是无用功，我是太过坚持还是不够坚持，我们都在做选择题，却搞得没有一个正确答案，总是这样也不是办法，还不如Enjoy Yourself。

我不记得田壮壮拍过什么，我这种小资青少女对这类电影没有印象也是很正常的，因为喜欢张震才去看吴清源，张震很呆，电影很好，传记片的老毛病照旧，时间跨度太大就觉得事件仓促，除非你对主人公非常之了解，除非你本身充满了沧桑和不确定。画面很美，好像静止的美总是更美一些，在静止的景色里有忐忑的人，他走路的样子让我想到某某，这种联想另我觉得演出稍嫌用力，好像所有情绪必须表现于肢体，有鉴于此，这肢体必将受尽磨难。所以我喜欢沦陷时候棋院那一出戏，好像信仰真救了他的命，这信仰要他四处奔走，要他哭，要他拿捏不准，要他睡在榻上不知是生是死，要他醒来，要他在重逢时可以抱紧他的妻。他说这一生他只有输赢与信仰，这些他都得到与失去，看起来也足够美丽。吴清源被车撞了之后便不能赢棋，而我在SELF上看到说由于牙神经与脑有某种临近的关系，拔牙与记忆有关，记忆会随牙而去，我想起年前我掉了的半个牙及剩下的摇摇欲坠，觉得这杂志说的是非常有道理，只是不知道掉了的是哪部分记忆，跟信仰的美丽性有没有关系。

我已经连着迟到一个月，今天老板终于忍不住对我讲关于出勤率的问题，我当时想说的是：我的出勤率是不高，我的出镜率高不就行了嘛，再说了，老娘不是天天都在加班，迟到那一个多小时补也补回来了，还要哪能啦。当然我不至于闪失到说出这种话，因为我知道自己确实早就已经放弃了，工作对我来说是物质层面的事，我对它没什么精神需要，我又不能假装很陶醉，我现在连假装都不会了，严重丧失职业操守。最近在看一个出版商回忆张国荣的书，叫做A Time with Leslie，文笔很差，可是写得很好，写到看书的人也觉得死是应该的，写到看书的人也觉得无邪是多么困难，满街奔跑着正在失去梦想的人，他们因为梦想而奔跑，却在奔跑的途中将其遗失殆尽，那么无趣。我今天挂了个十字出行，却不想太多禁忌，如果可以的话，我想上半生从恶，下半生从良，因为我看到的大恶人都基本保持着对生存这一状态的激情（至少是热情），从良的都淡定了，却没能淡出个新世界来，我现在的状况，再淡下去恐怕连出镜率都是问题，到时候谁来管我。

总是过了一阵子才会去想已经结束很久的事情，因为当时想的话会变成失心疯，一辈子说话结结巴巴的。我从来都是节奏很慢的那种人，慢到有些事情还没来得及去回味就已经忘记了，有时候我觉得自己是不是太冷淡了，不论爱不爱，我都是很冷淡的，我从来没有想过与谁穿得珠光宝气去打麻将，我甚至连脸都不看，好像看不看都能留在记忆里，而留在记忆里就可以了，现时的得或不得，也没那么刺激。前日我从青岛回来，上海那么热，好像还是夏天，可是很多夏天的事情已经过去了，甚至已经是去年夏天的事了，我也很想唱一个歌纪念那些人事已非的景色，虽然在那些景色里，并非都是我喜欢的，可是托他们的福，我还并没开始衰老。

所有我爱过与爱错，期许和经过的，都还在我心里，我不愿意常常想起，就只当是个纪念。

我回来说话，我已经很久没说话，或者我说了很多却始终没有说过什么。大概从那以后该说的都忘记了，记得的又不能说出口，今天有人问：你是否想好了要的是什么？我没有想好，我还很天真幼稚，因为这点小脾气，我常常郁闷，而这其实很傻。

一直在水里，可是不会游，不透气，不上岸，闷着，到发慌。

 

周六早上去墓地，错过班车；晚上去金茂，错过开场。小号手一直在微笑，吹得很难听，可笑起来真好看，高跟鞋令我疲惫，PARKSON的暖气吹得头晕，新天地下了雨，一瓶啤酒卖到一百，我在路灯下给姐姐拍照，她说她已错过盛世，我不是不难过，这一年我们都受够了罪，成熟地几乎接近憔悴，2006年请赶快过去，我已等不及。

因为天冷了，今天我把羽绒服都穿起来了；因为天冷了，所以愈加睡不醒，今天早上我又在被窝里度过；因为天冷了，我需要天天喝热咖啡，starbucks推圣诞拿铁，好甜；因为天冷了，表示这一年就要过去，我们要纪念过去展望未来；因为天冷了，处处都冷清，我要周周都有演唱会、话剧、电影看，才能开心；因为天冷了，我冻成一块胶，透明而冰凉；因为天冷了，今天有人说喜欢看到我的笑容，我早知道我笑起来很腻，所以冬天看着还行；因为天冷了，今天有人同我说sorry，我该怎么答呢？

这几天在做明年的预算，翻05年的费用来作参考，惊觉时间过得好快。星期五去看医生，天气好在福州路上逛，在星巴克看小说，同样是亦舒，仿佛已经过了许多年，甚至连我姐都开始发福，我在街上叫她“胖子”，她还不理我。

欲望城市里说从一段感情里抽身，需要1/2之于它的时间，也就是一年的感情需要半年来忘记，或者说我们可以一边记住一边忘记，反反复复，喋喋不休，我对于爱的记忆却一直停留在2005年。

我们的企业文化就是消极抵抗、互相扯皮，这么说有点绝对，我只能说我没有找到好的方法，所以现在精疲力尽。要粗中有细，要去芜存精，要百折不挠，要循序善诱，要他妈的虚心学习，不耻下问，还要不骄不躁，甘心作小。消极抵抗是不对的，那对的是什么？

昨晚去观礼，有年头的浦江饭店，木地板和高挑梁的厅堂，老派得令人心动。小罗同学就在这里嫁了，在邓颖超住过的房间里被我们搞，不知道是他搞我们还是我们搞他，总之累得不行。

没有艳遇，睡得很沉，今早又迟到。

亲爱的，太空旅行到此结束，你一个人在空中漂浮的时间太长了，白日梦这个东西根本是个蛊，是缺氧状态下的死状，看得太多会活不过来，好像在水里思考的金城武，越想越想不通，迟早拿着刀出去砍人，什么都好学，学这些干什么，没有人可以靠这些东西变得完整，在这样飘来飘去，迟早要变孤魂野鬼。

时间是灵丹妙药，说生疏就生疏，突然就不在状态里头了，不回避不感慨，没有一千个伤心的理由，我们是不是都是这样长大，还是只有我误入歧途。我不愿意再次从黑漆漆的房间里醒来，不知身在何处，也不想走出去就是下雨，电话拿出来不知道往哪里打。管他谁对不起谁，我们说得太多却没有说过什么，再拉拉扯扯只会怡笑大方。

也不怪当时那么傻，只是无邪。

这个故事很早以前看李碧华写过，印象里她对人吃人这件事情一直是充满热情的，说是为了自己，其实到头来书里的女人都是为了爱，为了爱就可以丧心病狂，为了爱就可以蛮不讲理，卤水鹅是这样，婴儿饺子也差不多，反正为了个男人就要兽性大发，食之肉，寝之皮才是爱情的终结，才算是生生世世。

杨千桦的表演不如白灵抢眼，可是习惯了喜剧，这样突破已经非常难得，还要扮四十几岁的老女人，要沉得住气不能傻笑，值得表扬。

白灵在戏里面简直是个妖精，我爱死了她的台词，一句是一句的，吞下去要消化好久，人仿佛同名字一样媚，略显干巴的皮肤恰好成就了她的六十岁。从始至终就只有她笃定，笃定地像只鬼，其他人多多少少还有点悲情，还有点人的意思。欣赏一下剧中造型和她著名的胸。

刚偶尔在财富看到许志伟老师的采访，除了间歇性的蹦出几个洋文，还是很叫人喜欢的样子。11岁到美国，待了18年，最好的青葱时光，组过小乐队，很快放弃，做过销售，玩具厂老板等等的工作，读过MBA，回到香港有机会去做与音乐相关的行业，然后作了MTV音乐盛典，再到环球唱片，看起来很偶然的转变。其间他说到为什么放弃做乐队：要做自己的长处，不适合的要很快放弃。其实大概还有下半句的言下之意，要做自己有兴趣且擅长的东西，那样才既有实现动机，又有实现的技术可行性。后来跟老娘聊天，说人生是不是按阶段来生活比较好，七八年放一放重新开始，可以把自己想做的事情都做了，如果在物质上没那么多追求的话，真好像过了别人的几辈子，当然男人还是不要经常换的好，反正我也不是遇到谁都可以心潮澎湃的。是不是因为最近不顺利就整天说这种胡话，以前过得好的时候从来不提长痛短痛的，不知这样算是进步了没。

前两天跟三通电话，他说：你现在最重要的事是养好身体，然后结婚。我当时真是觉得挺奇怪的，他以前总说个人的修为最为重要，现在政治关系解除了，竟然也柴米油盐起来了，真不知哪句是为我好。其实大概还有下半句的言下之意，可以在精神上给大家一点压力，其实自己该干吗干吗去。不知道我这样的理解是不是有些混蛋。其实我也有下半句的言下之意，在整个生活结构来说，工作只有一半，这一半当中，个人修为又占了一半，所以顶多牺牲1/4就已经足够了。